О самоуважении в корпоративной среде (про девушек)

Джейн БиркинХочу обратиться к некоторым духовно богатым девушкам, работающим в офисе. У меня копилось-копилось, а 14 февраля стал последним днем терпения, и я описала несколько идей о том, как вам приходится непросто. Я знаю, что сегодня в офисах «мужской праздник», но до 8 марта ждать не могу, потому что для некоторых это событие — очередной повод для расстройства, а мне важно поговорить с вами, пока этого не случилось.

It would hardly occur to a cocker spaniel
that he ‘really’ is an Irish setter.

Karen Horney

Если вы читали ЖЖ Корпускулы в 2005 году, то наверняка помните ее записи о ДБД — духовно богатых девах — и нимфах. Мои образы чуть похожи на те, но я подразумеваю, что в жизни это могут быть совершенно разнообразные люди. Принцип, по которому я их сравниваю, больше похож на песочные часы — друг для друга они по разные стороны некой духовной «горловины», мало общаются и много фантазируют друг о друге.

Если вы Духовно богатая девушка и работаете в крупной организации, то вы наверняка встречали Лучшую сотрудницу в офисе. Попробую ее описать, простите, если неточно, потому что давно не работаю в организации, и знакомый образ уже стирается из памяти. Она одета с иголочки в классическом стиле, пользуется услугами косметического салона, загорает, ездит 2 раза в неделю в фитнес-центр, возможно, рано утром. У нее хорошая машина. Она работает где-то в рекламной сфере или менеджер среднего звена, она на короткой ноге с начальством, уверенно говорит по телефону, умеет влиять на людей, добиваться своего, от нее напрямую зависят прибыльные для компании контракты. Ее рабочий день расписан, она многое успевает, если нужно, засиживается допоздна. Год тоже расписан: в зимние праздники она ездит в Таиланд, на майские — в Европу, а летом — на Бали. Она нравится всем мужчинам в офисе, на день рождения ей преподносят солидный букет роз, 14 февраля курьер приносит цветы от мужчины, она ужинает с ним в ресторане, он ей предлагает помолвку и дарит кольцо с бриллиантом. Примерно то же происходит на 8 марта. Она никогда не унывает, у нее хорошее настроение, она всегда работоспособна и последовательна.

И вот вы, Духовно богатая девушка, смотрите на Лучшую сотрудницу и чувствуете себя какой-то не такой, забытой, скромной, неумелой и не очень женственной.

Почему так происходит

Карен Хорни

Карен Хорни (1885-1952)

У психологов на этот счет много мнений, вот одно из них, как всегда про детство. Возьмем книгу духовно богатой женщины-неофрейдиста Карен Хорни «Невроз и личностный рост» и читаем, что при определенного рода взаимодействии с родителем, у ребенка развивается базальная тревога, которую он стремится унять, выбрав определенную стратегию поведения. Вся энергия отныне идет не на то, чтобы быть собой и самоосуществляться, а на то, чтобы унимать тревогу теми или иными способами, происходит отчуждение себя. Отчуждение сопровождается процессом самоидеализации (та стратегия, которая помогает мне справляться с жизнью хороша и обоснованна) — центр тяжести в развитии личности смещается с Реального Я на Идеальное Я.

«Этот перенос центра тяжести — всецело внутренний, глубинный процесс; мы не увидим в человеке заметных внешних изменений. Перемена происходит в сердцевине его существа, в его самоощущении. Это любопытный и чисто человеческий процесс. Вряд ли кокер-спаниелю придет в голову, что „на самом-то деле“ он ирландский сеттер. Перемена может начаться, только если человек уже затемнил, стушевал свою реальную сущность. В то время как здоровым направлением движения на этой фазе развития (как и на любой другой) для него было бы движение к своему подлинному я, он все более удаляется от него в сторону идеала. Идеальный „он“ начинает представлять для него того человека, которым он „на самом деле“ является, или же его потенциал, то есть того, кем он мог или должен бы был быть. Идеальный „он“ становится для него вершиной, с которой он взирает на себя, мерою, которой он себя мерит.» [1]

Или все было намного проще, по соседству жила девочка и родители ее хвалили и говорили: «Какая же она чистенькая, красивенькая, умненькая, маме помогает, все успевает, английский учит, не то что ты!»

А вы тогда подумали что-то типа: «Мама ей зато жвачки покупает», а в подсознании засело, если хочешь чтобы тебя любили, что лучше быть не собой, а кем-то похожим на соседку. Я конечно утрирую, но суть в том, что девочка каким-то образом усвоила, что она сама по себе не хороша.

У родителей вообще для нас есть 2 подарка на будущее, один плохой, другой хороший. Вот это был плохой. Хороший — это те культурные ценности, которые вам от них достались, вы можете их не замечать, но они есть 🙂

Время шло, вы росли, сопротивлялись прописным истинам, читали много книг, ели грибы, слушали Doors и других разных композиторов, читали Ницше и Шопенгауера, думали о смысле жизни, рисовали, кроили одежду, делали имбирный чай, одевались как Jane Birkin, играли на гитаре, на пианино, вдохновлялись идеями гуманизма, коммунизма, восторгались Чегеварой, мечтали об Индии, уехать на Тибет, посмотреть на Большой каньон, были влюблены в Клинта Иствуда, слушали Morrissey и Cocteau Twins, Yonderboi и Xploding Plastix, учились в консерватории, в академии художеств. Боюсь, что я не охвачу здесь всей широты вашей личности.

И вот вы сидите такая в офисе 14 февраля, открывается дверь, входит в дверь курьер и ставит Лучшей сотруднице на стол цветы. И вы чувствуете себя не очень. И хоть вы и умная девочка и знаете, что праздник дурацкий, но на душе все равно гаденько и комплекс неполноценности душит, и весь рок-н-ролл куда-то делся, и хочется, чтобы ангелы напевали и кольцо с бриллиантом.

И кажется, что у всех все хорошо! У всех что-то будет и только вам ничего не предложили в этот день.

Но это про любовь, да, она многим нужна, но вот только в какой форме? Обязательно в такой? Выражается ли любовь в использовании службы доставки цветов по определенным датам? У кого-то да, а у кого-то ведь и нет.

Что происходит с «рокнролльной» девочкой в условиях корпоративной культуры

В офисе на человека влияет группа и человек обнаруживает такое очень человеческое свойство как конформизм, тенденцию менять поведение и убеждения под влиянием группы. Социальные нормы могут выступать в качестве подкрепления, которое обуславливает наше поведение. Это доказано нейросоциологами, что есть нервный субстрат конформизма, когда все говорят «каша сладкая», наш мозг говорит «даже если каша соленая, если согласишься, будет тебе хорошо, если не согласишься, будет тебе трудно». Даже если мы не думаем, что нечто хорошо, если несколько человек к этому отнеслись хорошо, то мы будем неосознанно менять свое мнение. «Конформность возрастает, если испытуемые ощущают свою некомпетентность или если от них ждут какого-то непростого суждения». [2]

Кадр из фильма Я и другие

Девочка жует соленую кашу. Кадр из фильма "Я и другие"

По этой теме можно смотреть гениальный фильм «Я и другие» [3], читать статью Чайлдини [4], смотреть лекцию Шестаковой про эксперимент с лицами.

Итак, если вы работаете в организации, в которой конечно же есть определенная корпоративная культура, вы сталкиваетесь с теми, кто чувствует себя в ней лучше, чем вы. Чьи ценности, цели и вкусы совпадают с корпоративными ценностями больше, чем ваши. Группа на вас влияет и вам хочется быть частью группы, потому что вы человек и подчиняетесь психологическим законам.

Проведем эксперимент, представьте, что вы Дюймовочка, прилетаете с жуком на танцы: «Потом к ним пришли в гости другие майские жуки, которые жили на том же дереве. Они с любопытством разглядывали Дюймовочку, а их дочки в недоумении разводили крылышками. — У нее только две ножки! — говорили одни. — У нее даже нет щупалец! — говорили другие.» [5] Что подумала Дюймовочка, она расстроилась, почувствовала себя уродливой? Если Дюймовочка была бы уверена, что она хорошая и красивая, она бы подумала, что дочки жуков недалекие и эгоцентричные, судят по себе, нетолерантные. А если бы Дюймовочка, сомневалась в том, что она хороша, думаю, чувство неполноценности только усилилось бы и она начала жалеть, что она не жучиха.

Кадр из мультфильма Дюймовочка

Кадр из мультфильма Дюймовочка

Представьте третью ситуацию, что она бы встретила эльфов еще до этой вечеринки с жуками, и точно бы знала что она эльф, живет в цветке, вот крылья есть, друзья эльфы, муж эльф. Тогда бы ей было еще проще, потому что она бы себя соотносила с референтной группой. Референтная группа — эта та, с которой вам легко идентифицироваться по ценностям, это «свои». Организация может не быть такой группой или быть такой частично. У вас есть референтная группа? Кто ваши единомышленники, с которыми вы можете быть собой и вам комфортно? Если хотите принадлежать сообществу, то ищите лучше любви референтной группы. В организации, где вы работаете достаточно деловых отношений, не обязательно быть похожей на лучших ее представительниц.

Возрастные часы

Продолжим о семейных подарках, которыми вас снабжают на протяжении жизни.

Во взрослом возрасте родители и большая семья продолжают быть недовольны своей девочкой, теперь уже тем, как она устроила свою жизнь, тем что нет детей, тем что она одна, а если не одна, то мужчина с ней неправильный. Почему родители так говорят? Скорей всего потому что тревожатся, не могут перестать контролировать вашу жизнь, хотят чтобы у вас все было хорошо, так хорошо как представляют себе они, но используют для этого самый дурацкий способ — опять описывают какой-то идеал и сравнивают вас с ним, не интересуются реальным положением вещей, вашими чувствами и вашим состоянием, вашими планами на свою жизнь, наконец, им не важно, встретили ли вы уже своего Сержа Генсбура или нет. Семья участвует в формировании ваших возрастных часов — внутреннего образа хронологии жизни, опять же идеальных часов, которые могут не совпадать с вашими представлениями о жизни и возможностями. Каждый раз, когда мы отклоняемся от таких часов, мы чувствуем тревогу и дискомфорт.

И вот вы приходите в офис, а там то же самое — на кухне решают, в каком возрасте крайний срок рожать, когда выходить замуж и т.д. Как, вы всего этого не знаете и не делаете? Ужас-ужас.

Успех

Карен Хорни считает, что в нашей культуре (она говорит о США, но в России то же самое уже, на мой взгляд, особенно в корпоративной среде) существуют противоречия, которые оказывают сильное давление на личность. Одно из таких противоречий, что успех ложится в основу самоуважения. В чем же противоречие, спросите вы? В том, что успех — это то, что невозможно контролировать на 100%, мы хотим в основу отношения к себе заложить очень зыбкую вещь.

«Еще одной причиной того, почему успех становится такой манящей мечтой, является его воздействие на наше чувство самоуважения. Другие нас оценивают только по степени нашего успеха; волей-неволей наша собственная самооценка следует по тому же пути. Согласно существующим идеологиям, успех отражает неотъемлемо присущие нам заслуги, или, на религиозном языке, является видимым воплощением Божьей милости; в действительности он зависит от многих факторов, не поддающихся нашему управлению, — случайных обстоятельств, чьей-то недобросовестности и т.п. Тем не менее под давлением существующей идеологии даже абсолютно нормальный человек считает, что его значимость напрямую связана с успехом, сопутствующим ему. Нет надобности говорить о том, что это создает шаткую основу для самоуважения.»[6]

В корпоративной среде стереотипные критерии успеха: карьерный рост, высокая зарплата, наличие состоятельного жениха, детей, поездки зарубеж, машина, драгоценности, что еще? Если класть это в основу самоуважения, то при каждой мысли, что всего этого у тебя нет, можно ощутить себя плохой. Но это неправильно, не отвергайте себя снова и снова. Особенно это касается семьи и детей, наличие этого уж точно не только от вас зависит. А с другой стороны, может, вы решили не иметь детей вовсе, делать нечто другое.

Вывод простой я хочу сделать: даже если вы не укладываетесь в возрастные часы своих родственников и коллег, а также не имеете всех стереотипных атрибутов успеха, от этого ваша ценность не уменьшается, вы прекрасны, достойны уважения, вы человек, личность.

Давайте тут Пушкина почитаем, умный был мужчина:

Пушкин и Онегин. Гравюра Е. Гейтмана с рисунка А. Нотбека. 1829.

Пушкин и Онегин. Гравюра Е. Гейтмана с рисунка А. Нотбека. 1829. http://dic.academic.ru

X.

Блажен, кто с молоду был молод,
Блажен, кто во-время созрел,
Кто постепенно жизни холод
С летами вытерпеть умел;
Кто странным снам не предавался,
Кто черни светской не чуждался,
Кто в двадцать лет был франт иль хват,
А в тридцать выгодно женат;
Кто в пятьдесят освободился
От частных и других долгов,
Кто славы, денег и чинов
Спокойно в очередь добился,
О ком твердили целый век:
N. N. прекрасный человек.

XI.

Но грустно думать, что напрасно
Была нам молодость дана,
Что изменяли ей всечасно,
Что обманула нас она;
Что наши лучшие желанья,
Что наши свежие мечтанья
Истлели быстрой чередой,
Как листья осенью гнилой.
Несносно видеть пред собою
Одних обедов длинный ряд,
Глядеть на жизнь как на обряд,
И вслед за чинною толпой
Идти, не разделяя с ней
Ни общих мнений, ни страстей.[7]

Как мы забываем себя

У человека есть какие-то основы, которые нельзя изменить, или потому что они врожденные (хронотип, темперамент, задатки, физические особенности) или ценности, приобретенные в процессе жизни. Попадая в организацию, мы понимаем, что наши ценности могут не совпадать с ценностями, которые транслирует корпоративная культура или мнение большинства сотрудников. За деньги мы часто готовы многое стерпеть, хоть это и трудно. Однажды, я работала в казино на Пушкинской площади — там каждый день на моих глазах происходило «убийство» человечности, и единственный мой духовный брат был старенький швейцар на дверях, но общаться с ним почти не было возможности. Надо ли говорить, что это была сложная психологически работа, и стресс, и пребывание в инородной среде. Но главное, на мой взгляд, в такой ситуации не изменять себе внутренне, помнить о своих ценностях, и, если что-то не получается, потому что противно до глубины души, не считать себя плохой и неумелой.

Вот несколько примеров того, как вы смотрите на Лучшую сотрудницу и забываете себя:

 — Она умеет так с клиентами разговаривать, что они даже если не хотят, но подписывают контракт.

Очевидно речь идет о манипуляции. Помните ли вы в этот момент о своих ценностях. Считаете ли вы, что вы гуманистка, что уважение к личности превыше всего и что манипулировать — это плохо? Почему вы завидуете макьявеллистке — вы явно из разных философских школ. Будьте готовы, что, не изменяя своим принципам, в сферах, где манипулируют человеческим мнением, здоровьем и т.д. вы будете зарабатывать меньше денег, чем люди, которые считают, что использовать людей нормально.

 — Она каждый день ходит в юбке и на шпильках, это так женственно.

А вам идет классический стиль? Какого вы стиля девушка? Спортивно-богемного, этнического или гамин? У вас есть плоскостопие? Вам удобно на каблуках? Хотите ли вы выглядеть так каждый день или только иногда? Может быть вы Татьяна Ларина или Фея Динь-Динь из Нетландии и вам нужны легкие туфли с бубенчиками.

 — Он ей звонит и она его называет «пусечка» и на всю комнату обсуждает планы на вечер, вот это любовь!

А какие у вас представления об интимности, называли ли вы когда-то своих мужчин так? Не предпочитаете ли вы говорить нежности наедине, может, вы любите называть друг-друга на вы? Или общаетесь шифром, или по почте, или читаете мысли в основном. Любовь бывает разная!

 — Она ходит 2 раза в неделю в тренажерный зал к 7 утра.

А увас какой хронотип? Вы сова или жаворонок. Способны ли вы выполнять однообразные действия или предпочитаете командные игры, танцевать или много гулять пешком, или велосипед.

 — У нее всегда хорошее настроение, она позитивна и общительна.

Какие свойства вашей личности, любите ли вы общаться, можете ли общаться продолжительное время, не хочется ли вам иногда побыть одной, не трудно ли вам жить по жесткому расписанию. Не умерла ли у вас бабушка? Нет ли у вас депрессии, циклотимии? Считаете ли вы, что нужно скрывать свои чувства и выглядеть всегда веселой?

Заключение

Если текст сумбурен, а идея моя не понятна, скажу просто. В некоторых сообществах ценности других людей могут влиять на вас так, что вы можете легко забыть свои и начать хуже относиться к себе из-за этого, испытывать стыд, досаду, зависть. Я считаю, что в этих ситуациях важно знать, кто вы, не терять самоуважения и не отвергать свои основы снова и снова. Держитесь, девушки, скоро 8 марта!

PS: Если кто-то себя узнал в описанных образах — это случайность. Я не считаю, что духовно богатая девушка — это хорошо, а лучшая сотрудница — плохо, я думаю только, что хотеть быть не собой — плохо, потому что делает человека несчастливым.

1 Карен Хорни. Невроз и личностный рост. Борьба за самоосуществление. 1950 г.
2 Майерс Д. Социальная психология.
3 «Я и другие», реж. Феликс Соболев, Киев, 1971
4 Social influence: Compliance and Conformity. Robert B. Cialdini and Noah J. Goldstein, 2004
5 Г.-Х. Андерсен. Дюймовочка.
6 Карен Хорни. Невротическая личность нашего времени, 1937 г.
7 А. С. Пушкин. Евгений Онегин, глава 8, Х-ХI стихи.

 

Похожие статьи

Наталья Стоцкая

2 комментария

  1. Красивый слог… и идеи, но мне кажется твоя статья не только про девушек.

Добавить комментарий