Вторая половинка

Вольная психотерапевтическая интерпретация мифа об андрогинах, поселившегося в умах людей, которые ищут свою вторую половинку.

Sometimes I forget that we’re supposed to be in love
Sometimes I forget my position
Magazine — Parade

Идея половинчатости мужчин и женщин берет начало из мифа об андрогинах (внизу есть отрывок, в котором он звучит). Согласно мифу мужчина и женщина неполноценны и являются половинами совершенного существа, которым следует воссоединиться, чтобы обрести целостность и счастье. С отголосками этого мифа в мироощущении может быть связано чувство безысходности и необходимости сформировать пару, ощущение неполноценности одиночества. А еще он хорошо ложится на мотив поиска идеального партнера, который подходит лучше, чем любой другой, который находится рядом.
Консультация на тему "Психологический портрет идеального партнера для взаимоотношений"
Так вот ходят слухи, что так живут не все. Что существует самодостаточность, и что описанная выше динамика характерна только для людей определенной организации личности, которые вступают в симбиотические отношения или отношения с идеализацией и прочие. Как известно, характер формируется в процессе раннего развития личности и очень зависит от отношений с родителями. Обобщенно можно сказать, что нецелостный человек — это не взрослая личность, взрослый ребенок, который ищет в партнере «родителя» и объект для слияния и не выдерживает напряжения экзистенциального одиночества.

Таким образом, невзрослые пары строят компенсаторные отношения (родитель-ребенок, агрессор-жертва и пр.), и некоторые очень хорошо и на всю жизнь приспосабливаются и достаточно успешно преодолевают кризисы и ежедневные неудобства. А некоторые невзрослые не выдерживают ни одиночества, ни близких отношений, сильно страдают или находятся в постоянном поиске, но партнерские отношения выстроить не могут, потому что для них нужно немножко психологически «подрасти». В симбиотической паре мужчина и женщина вместе больше от недостатка каких-то психологических свойств, чем от избытка: самому не хватает, дай мне свое, а я тебе дам свое. Когда такие пары расстаются, остается ощущение неполноценности или что от тебя оторвали кусок.

Взрослые взрослые способны строить партнерские отношения, не стремиться к симбиозу, быть отдельными и одновременно вместе, сохранять в отношениях индивидуальность и сильно не страдать. В таких парах сохраняется увлеченность друг другом, они ресурсны, отношения развиваются, партнеры развиваются. Мужчина и женщина вместе не от недостатка чего-то, а от избытка: самому хватает и хочется поделиться.

«Невзрослый» взрослый, который страдает, может подрасти в отношениях с психотерапевтом и научиться строить более гармоничные отношения или выбрать не строить, например. В парной терапии можно гармонизировать симбиотический союз или построить партнерский.

Выходит, что для людей, которые хотят компенсаторных отношений, существуют некое множество людей, способных выступить в роли компенсации, наверное, для этого существуют такие системы, как соционика, которые пытаются как можно точнее высчитать, что и как нужно компенсировать и придумать универсальный рецепт. Для партнерских отношений — еще некоторое множество людей, среди которого можно выбирать. Так что речь о каком-то дополнении идет, но не для всех, круг потенциальных партнеров широк, чем ты здоровей, тем он шире, судьба мужчин и женщин не так трагична, а целостность за счет другого призрачна и нестабильна. Кстати, у Платона больше физическая целостность описывается, в этой связи вообще каждая женщина — вторая половинка каждому мужчине. So make love — not war 🙂

Отрывок из «Пира» Платона

Изображение алхимического андрогина-ребиса XV в.; из собрания Баварской государственной библиотеки

Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие — оно и носит ныне название пупка. Разгладив складки и придав груди четкие очертания, — для этого ему служило орудие вроде того, каким сапожники сглаживают на колодке складки кожи, — возле пупка и на животе Аполлон оставлял немного морщин, на память о прежнем состоянии. И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь. И если одна половина умирала, то оставшаяся в живых выискивала себе любую другую половину и сплеталась с ней, независимо от того, попадалась ли ей половина прежней женщины, то есть то, что мы теперь называем женщиной, или прежнего мужчины. Так они и погибали. Тут Зевс, пожалев их, придумывает другое устройство: он переставляет вперед срамные их части, которые до того были у них обращены в ту же стороны, что прежде лицо, так что семя они изливали не друг в друга, а в землю, как цикады. Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети и продолжался род, а когда мужчина сойдется с мужчиной — достигалось все же удовлетворение от соития, после чего они могли бы передохнуть, взяться за дела и позаботиться о других своих нуждах. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу… Таким образом, любовью называется жажда целостности и стремление к ней.

Кто вы?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Похожие статьи

Наталья Стоцкая

5 комментариев

  1. Весьма спорный взгляд. По-моему, в Вашем блоге не хватает ссылок на авторитетные источники или хотя бы аргументы. Например, вообще возможны ли отношения «равный—равный»? Эффективно ли оно (например, децентрализованное управление гораздо сложнее и поиск совместного решения будет всегда иметь огромную потерю ресурсов).

    • Я описываю исключительно свое видение, иногда оно основано на каких-то текстах, а иногда нет. Вы всегда можете спросить об источниках, которых вам не хватает. Этот пост родился после прочтения вот этой книжки http://lib.rus.ec/b/149649/read
      Смотря что вы вкладываете в понятие «равный», я бы не стала проводить в отношениях аналогию с управлением. Если вы немножко расскажете о своем мнении, мне будет проще что-то конкретное вам отвечать.

  2. Искать единственную вторую половину — трата времени. Переживать о том, что текущая вторая половина, возможно, не есть «та единственная» — преступление.

    Но мне кажется, научить этому трудно. Человек сам должен дозреть, набить шишек о грабли ))

  3. Скажи, а что необходимо для того «Невзрослый» взрослый смог повзрослеть? Что ему делать?

Добавить комментарий