Понимать без слов

Часто в книжках, в киноМосква-Кассиопея, в речи людей встречаю следы так называемой народной мудрости, некие общекультурные правила жизни, которые иногда очень крутые и полезные, на мой взгляд, а иногда являются предрассудками, которые приносят сомнительную пользу. Мне хотелось бы в рубрике «Народная мудрость?» некоторым крылатым фразам подрезать крылышки, а некоторым, может, пришить.

Этот аппарат — предмет нашей особой гордости. Это — портативный смыслоуловитель. Если участникам экспедиции выпадет счастье встретиться с обитателями других планет, им на помощь придёт этот уникальный прибор. Прошу вас, — Сергей Сергеевич обратился к журналисту в красном тюрбане. — Скажите несколько слов на своём родном языке.
Журналист в тюрбане приблизился к аппарату и, улыбаясь, произнёс довольно длинную тираду.
— Я просто не нахожу слов, — перевёл смыслоуловитель.

«Москва-Кассиопея» А. Зак, И. Кузнецов.

Эксперимент про взаимопонимание

Из статьи в Science Daily: «Муж и жена могут думать, что они понимают друг-друга с полуслова, а американские ученые 😉 обнаружили, что не всегда супругам удается доносить друг до друга смысл так хорошо, как кажется. И в определенном смысле они понимают друг друга так же, как люди с улицы. То же самое происходит между друзьями.
Парная гештальт-терапия
Кеннет Савицки, профессор психологии в Колледже Вильямса (Массачусетс) провел эксперимент. В нем участвовали 24 супружеские пары: отгадывали значения неоднозначных высказываний. Испытуемые говорили обычные в ежедневном обиходе фразы, и переоценивали свою способность понимать друг друга чаще, когда были в паре со своими партнерами. Говорящие ожидали, что супруги поймут их лучше, чем посторонние, но оказалось, что результаты совершенно одинаковые.

«Некоторые пары могут быть действительно на одной волне, но в бытовой спешке не берут на себя труда смотреть на вопрос глазами партнера, определенно потому что очень близки» — говорит Савицки. Он провел также эксперимент с 60 студентами колледжа и результаты, которые показали близкие друзья, повторили результаты эксперимента с супругами.

Иллюзия понимания возникает когда говорящий предполагает, что близкий человек обладает той же информацией что и он, и ничего не надо объяснять. Когда разговаривают посторонние люди, они автоматически больше объясняют, потому что у них нет «когнитивной ошибки близости». Также слушатели могут думать, что ответ близкого человека основан на общей для двоих информации — ошибка, которой слушатель не допустит с посторонним человеком.
Во время эксперимента пары испытуемых располагались так, что один предмет был виден им обоим а другой, с таким же названием, но другим значением (компьютерная мышка и мягкая игрушка), был виден только слушателю. Если говорящий просил партнера подвинуть мышку (про игрушку он не знал), то возникало две реакции в зависимости от того, кто перед ним сидел. Если близкий человек, то слушающий дольше думал, что ему двигать, а если посторонний, слушающий сразу выбирал предмет, который виден говорящему. Это показало, что с близкими человеку свойственно занимать эгоцентричную позицию, не принимая в расчет, что те не обладают той же информацией.

«Сближение дает иллюзию лучшего понимания, чем оно есть на самом деле», — комментирует соавтор эксперимента профессор Николас Эпли.

«Понимание, что то что я знаю отличается от того, что знаешь ты — необходимо для успешного общения. Это необходимо, чтобы давать распоряжения, чтобы преподавать или просто разговаривать. Но это понимание может быть иллюзорно, когда этот «ты» друг или супруг», — Савицки.»

Про инопланетян

Языком гештальта этот эффект достигается благодаря тому, что близкие люди находятся в той или иной степени «слияния» — не распознают, где кончается я, а где начинается другой с его знаниями. Надо ли говорить, что эта иллюзия приносит удовольствие — думать, что ты и твой партнер — единое целое, что он понимает тебя без слов или с полуслова, кому как повезло. Часто эта иллюзия долго не рушится, когда, например, влюбленные мало общаются, предаваясь влюбленности. Но результаты ее можно обнаружить во время ссор. Психотерапевты рассказывают, что клиенты часто очень долго не выясняют, что партнеры имеют ввиду в тех или иных вопросах, сохраняя иллюзию единомыслия и делая недопонимание глобальным, по принципу «меньше знаешь — лучше спишь». А вдруг это знание очень неприятное и придется его учитывать и что-то менять?!

Но с влюбленными похоже история отдельная — способность угадывать и совпадать приближается к мистической, хотя может быть объяснена все тем же эволюционным механизмом, который хочет чтобы пара состоялась, а иллюзия взаимопонимания этому помогает. Жалко только что потом, когда волшебный механизм перестает действовать, открывается порой, что рядом с тобой практически инопланетянин, разве что зелененьким не светится.

С другой стороны подобные фантазии, что партнер понимает, могут быть как ошибочными, так и нет, иначе бы пришлось каждый раз общаться как в первый, ведь общий контекст же в конце концов есть и его не обязательно каждый раз озвучивать. Хотя ключевые вопросы, думаю, полезно все-таки прояснять повнимательнее.

Похожие статьи

Наталья Стоцкая

1 комментарий

Добавить комментарий