Обратная сторона школьницы (про любовь)

Подводя промежуточный итог своему жизненному и клиентскому опыту, попробую и я тоже сделать жутко кощунственную операцию на любви. Этот текст похож на письмо в прошлое 20-летней мне. Я не знаю, может ли оно пригодиться еще кому-то, а также, способен ли человек опираться на разум в минуту самого большого удовольствия в жизни. Тем не менее. 

Восьмиклассница-а-а

Парная гештальт-терапия
Некоторые влюбленные устроены так, что им страшно говорить о том, что не нравится («делиться дискомфортом» на психологическом жаргоне), своему партнеру, а чаще такая возможность вообще не осознается. В ряде случаев этот феномен берет начало из отношений с родителями: если высказать свое недовольство — будут ругаться, перестанут любить. В каких-то прошлых отношениях я себе напоминаю примерную школьницу в отглаженном фартуке, с бантами и выученным на отлично уроком, шаг в сторону — двойка. И что же получается, в какой-то момент партнеру со школьницей становится скучно, раз. Два, что влюбленность заканчивается, и на следующий этап отношений, когда пятерку ты вроде как получила, ты приходишь человеком, о котором совсем ничего не известно, и который не знает ничего про тебя. О чем вздыхали все это время — непонятно. Например, с моим мужем мы все это время играли в го, молча.

Моя мысль в том, что если человек планирует любовь до гроба, то было бы полезно иногда показывать своему любимому обратную сторону школьницы, обнаруживать свои границы и ценности, что тебе нравится и что не нравится. Чтобы увидеть его реакцию и понять, готов ли он сотрудничать по этому поводу, выходить навстречу, или ему это ну никак не подходит и ценности абсолютно разные. И в обратную сторону. Потому что все, о чем молчишь, будучи влюбленным, конечно же потом всплывает в дальнейших отношениях, и рано или поздно с этим приходится иметь дело.

А я ничего не замечала!

Так сказала бы я лет 10 назад и, думаю, многие. Нам было так хорошо вместе, и я не замечала, что он (это уже не про мужа) ругает своих родителей и весь мир, не моет голову, не зарабатывает денег и любит только одну позу в сексе. Конечно же мне было невдомек, что все это мне важно, я ощущала себя оболочкой с глазами, думала, что я гуттаперчевая и смогу приспособиться к чему угодно, и мой любимый постарается. Получается, что все мои партнеры преподали мне основные уроки отношений, в которых я узнала, как я устроена и смогла расставить преоритеты. Не зная себя, я не имею возможности защитить свои отношения от грустных последствий и могу рассчитывать только на везение, что вдруг мне попадется человек, с которым мы совпадем, как половинки паззла. Еще не попадался.

Андерсен

Никогда еще он не видал такой красивой девочки одного с ним роста. Он низко поклонился ей и спросил, как ее зовут.
— Дюймовочка! — ответила девочка.
— Милая Дюймовочка, — сказал эльф, — согласна ли ты быть моей женой, королевой цветов?
Дюймовочка поглядела на красивого эльфа. Ах, он был совсем не похож на глупого, грязного сынка старой жабы и на слепого крота в бархатной шубе! И она сразу согласилась.

Не знаю я, кто эти сказки придумывает только до счастливой свадьбы, а про дальнейшую судьбу говорится, что жили они счастливо и умерли в один день. Но в юности у меня был железобетонный стереотип, что настоящая любовь может продолжаться до гроба. И почему только мне мама не рассказала, что она видоизменяется, что влюбленность переходит в другую любовь, какими признаками это характеризуется, и что это абсолютно нормально. Потому что, как только в нашем шалаше обнаруживалось раздражение и недовольство, это говорило мне о том, что любовь умирает, или что человек «не тот». Подумать только, мы целый год не ссорились, а сегодня что-то со мной случилось, наверное это я перестаю его любить. Или вот он молчал-молчал целый год, а сегодня высказал, ну какого черта эта пуговица валяется в ванной, я ненавижу мелкие вещи. А я думаю, что пуговица действительно мелочь по сравнению с нашей любовью, и разве на меня можно за это раздражаться, наверное он меня разлюбил.

Надежда умирает последней

Все знают про любовь и влюбленность, но не все слышали, как они взаимосвязаны. В моих поисках мне больше всего понравилось объяснение в блоге Павла Зыгмантовича. Если коротко, то влюбленность зарождается, какое-то время длится, сильно эмоционально заряжена и служит своего рода топливом для сближения влюбленных, а потом заканчивается, всегда. Вот 3 способа, которыми она умирает:

1. Самый приятный способ, при котором партнеры начинают сближаться и удачно проходят все этапы сближения:

  • смотрят друг на друга.
  • говорят друг с другом (проводят время вместе).
  • касаются друг друга, но не в эротическом смысле
  • касаются друг друга в эротическом смысле ( целуются).
  • занимаются сексом.
  • проводят вместе много времени (несколько дней непрерывно).
  • живут вместе, телесно сближаются.

Дальше наступают собственно отношения, которые могут перерасти или нет в то что называется любовь (о ней в следующий раз).

2. Влюбленность заканчивается, когда один из пары отказывается и от сближения и от отношений — разрыв. Этот вариант самый болезненный и переживается как настоящая утрата.

3.Третий вариант, при котором можно продлить эйфорию влюбленности максимально долго, когда кто-то останавливает сближение, но и не выходит из отношений. Для таких отношений хорошо подходит интернет, человек в браке или из другой страны. Для этого нужна определенная мера устойчивости к такой фрустрации у того, кто хочет продолжать сближаться. И ведущей эмоцией становится надежда на сближение, срок жизни которой индивидуален.

Гормоны

Если языком физиологии эти процессы описать, то когда человек узнает свою «цель», организм начинает положительно подкреплять движение к ней внутренними опиатами, что доставляет одно из самых больших удовольствий в жизни человека. Когда «цель» ясно дает понять, что она больше не цель, то опиаты перестают действовать и наступает «синдром отмены». Когда цель продолжает быть целью, но отказывается сближаться, подкрепления и отмена начинают чередоваться, в зависимости от вспышек надежды. Когда «цель» сближается, то положительное подкрепление смывает все препятствия на своем пути в том числе и доводы разума.

Цитата из Ялома

Влюбленность и сближение имеют для человека большой смысл, с точки зрения экзистенциальной психологии. Вот что пишет И. Ялом в предисловии к любимому мною «Лечению от любви»: «Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом — уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся „Я“, порождающее страх изоляции, растворяется в „мы“. Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.»

Чем больше тревоги, тем желаннее это приносящее силы и облегчение слияние, поиск которого для некоторых становится смыслом жизни.

***

К чему я все это пишу. Похоже, и культурные стереотипы, и физиологические, и психологические направлены на то, чтобы соединить двоих, а что будет с ними дальше, уже забота только этих двоих. Мой вопрос наверное про тех, кто действительно хочет сохранить отношения после влюбленности, планирует семью и детей. Если вот это все попробовать учесть, то может быть кому-то удастся изобрести такое свое внутреннее весло, которое будет его лодку, мчащуюся в бурном потоке страстей, подруливать к нужному берегу и поможет оказаться примерно там, где хочется.

Легко ли вам в период влюбленности говорить партнеру о том, что не нравится?

Загрузка ... Загрузка ...

Похожие статьи

Наталья Стоцкая

15 комментариев

  1. Теперь начинается самое интересное: так когда же будет про любовь? 🙂
    Поймала себя на мысли, что у меня сразу после окончания ощущения влюбленности начинается поиск причин этого увядания и некоторые страдания в связи с желанием уйти от отношений.
    В итоге ухожу, и опять все повторяется в разных вариациях, но по тому же принципу. Я ухожу и снова ищу, надеясь, что вот в следующий раз!..
    Только если раньше у меня было терпение и желание попробовать полюбить, то теперь практически сразу задаются вопросы и обнаруживается неготовность принимать человека надолго как он есть. Я себе это всегда объясняла как «просто не те люди». Хотя, ясно же — проблема и во мне. Но я не могу себя заставить попробовать задержаться чуть подольше в тех отношениях, которые начинают умирать уже в самом начале влюбленности. И получается, что как раз мои партнеры оказываются круче меня в своей готовности быть вместе…
    Короче, сумбур, но я не знаю, как выйти из этой закономерности. А способ не вступать в новые отношения совершенно не мой 🙂

    • Как мне кажется, дело в том, что вся проблема начинается с незаметной подмены понятия «любовь» диаметрально противоположным понятием «влюбленность». После чего под влюбленность подводится весь спектр эмоций, испытываемых человеком при встрече особи противоположного пола — все эти крылья за спиной, омерзительные бабочки внизу живота, невероятные ощущения близости и духовного единения и прочие психофзиологические реакции.
      Когда эти эмоции приедаются, человек бежит за новой дозой — это называется поиском своей второй половинки.
      Если человека посещает озарение, и он понимает, что любовь синонимична полному отказу от эгоизма (в экстремуме — без ожидания ответных жертв со стороны объекта любви), то такой человек полностью меняет свой подход к взаимоотношениям с противоположным полом, включая и секс. А если не посещает, то человек так и остается участником гонки за вагиной или пенисом, скрывающимися за кружевными трусиками влюбленности.

      • Про «полный отказ от эгоизма» и «отсутствие ожиданий» не совсем согласна. Для меня любовь скорей похожа на конструктивный диалог двух эгоистов, которые живут вместе и хотят продолжать, и договорились, как это делать, чтобы не приносить особых жертв ))

      • Про «кружевные трусики влюбленности» — это все прекрасно образно, но! 🙂
        Не всегда побег от отношений связан с «приеданием» и поиском нового гормонального всплеска. Иногда разочарование от отношений, когда либидо наигралось и открылись глаза, приводит к отказу от каких-либо поисков вовне и погружению в себя. К анализу своих ощущений и поиска ответов на множество вопросов, почему не получилось построить что-то «над влюбленностью». По сути, найти «комфортного » партнера задача не из легких. И если цель не просто мечта об идеальной любви или грезы о замужестве, начинается мучительный поиск родной души, которую эго захочет принять, отказавшись от каких-то своих причуд.
        Ну и отказ от эгоизма и ожиданий — это какая-то утопия. С таким подходом можно смело смотреть в сторону монастыря 🙂

    • Надо собраться с мыслями, про любовь.
      Мне, Ксень, трудно судить, почему у тебя так получается. Я бы с этим запросом конечно же к психотерапевту посылала, чтоб узнать что-то про свои грабли и в следующий раз от них увернуться ))

      • Одна тетенька-психотерапевт мне сказала, что мне надо перестать искать причину только в себе и ощущать вину за то, что отношения умерли. По следам разговора о тех мужчинах, о которых я ей рассказала, она скорее одобрила, что я от тех отношений ушла. Вот только разобраться в корне проблемы мне это не помогло)

          • И да, и нет. С одной стороны, я ясно понимаю, что те мужчины были не моими. И дело не в том, смогла я их полюбить или нет. Каждый из них мне помог понять себя, проделать какую-то внутреннюю работу, учиться строить отношения и понимать, что я от этих отношений хочу. Но, видимо, не до конца я со всем этим разобралась, раз продолжаю выбирать тот типаж мужчин, с кем мне в итоге становится дискомфортно или с кем в принципе сложно строить отношения. С другой стороны, вот эта грань: где я чего-то не так сделала или мужчина не так себя повел. Ее очень сложно вычленить. Ну и увидеть себя со стороны в отношениях тоже сложно.

  2. забавная статья. вроде всё правда, но нремного грустно. новым для меня было то, что я и правда при мелкой ссоре начинаю париться, что всё, любовь прошла. хотя конечно даже жизненный опыт подсказывает, что всё не так просто.

    • Из вашего комментария не совсем понятно, что же именно просто. Что любовь прошла из-за маленькой ссоры? Что в жизни вообще все не просто? Мне действительно интересно.

  3. А я думаю, что может и хорошо, что в начале отношений мы так деликатны и боимся обидеть или уязвить. Начни мы все свои «достоинства» демонстрировать в первые же месяц, кол-во расставаний существенно бы увеличилось.
    Прятать их, конечно, тоже не стоит. Но… Наверное это замалчивание-необходимый момент пока двое друг к другу привыкают.

    • Ну вот ты очень круто иллюстрируешь статью )
      Я не соглашусь, что высказать свое недовольство — это обязательно обидеть или уязвить, что я пишу тут о какой-то статистике или о выживании вида, скорей о личном счастье, понятно, что природой так все устроено, чтобы больше детей получалось. А непонятно, к чему они там привыкают, если не показывают отличий, к хорошему? 🙂

  4. да,к хорошему. Добровольно мы к плохому привыкать не будем)

  5. «А всё-таки не зря так устроил Бог
    Что в прошлое нельзя написать письмо»
    🙂

  6. В девочке-отличнице узнаю себя лет до 28. Почему-то брак воспринимался как некое постоянное самопожертвование, постоянный компромисс во имя семейного счастья и любви. Ведь, если любишь, то должен ставить интересы и счастье второй половины (???) выше своих, ведь твоя задача как жены – сделать счастливым ЕГО. В результате появляются обиды, когда твое самопожертвование остается незамеченным или воспринимается как нечто само собой разумеющееся, появляются мысли «Я все для него и семьи, а он …», но делаем мы все не ради абстрактного счастья, а ради того, чтобы нас похвалили, поставили эту самую «пятерку», т.е. делаем для себя. И это наша добрая воля (неважно, какими стереотипами об идеальной любви, жене, браке и т.д. это навязано). Это нужно осознавать, проблема не в нем, а во мне. А во-вторых, брак и отношения это прежде всего ДИАЛОГ, а компромисс – его результат, т.е. надо говорить о том, чего хотите вы и спрашивать, чего хочет он (нужны ли ему накрахмаленные простыни и ваша усталость или просто чистое белье и ваше нормальное настроение). Здоровый эгоизм – залог успеха большинства отношений и не только в браке, но и в отношениях родителей и детей, начальников и подчиненных, друзей.

Добавить комментарий